原来,<甜蜜蜜>里,张翘和黎小军最后还是碰到了.

 

而我们是再也碰不到了.

 

我无言以对之前的错误.

自责与后悔,是我擅长,却总也挽回不了任何局面.

 

我说,我终于理解你了.

那是因为,之后另外一个人的出现,扮演着,却是当初我的角色.

我对这样的热情,抱以不耐烦的态度.

怕那样急急的谈感情.

记起当初的自己.

匆匆遇到你,又爱上你,而执着到现在.

才发现,原来我也与你一样,需要慢热的过程.

如果说我有多无理取闹.我不否认.

那是因为,我的确没有把握好分寸.

吓到你,又伤害自己.

但是,请你不要怀疑,自始至终我对你的感情.

我烦过你,骂过你,怨过你,却也未曾恨过你.

而看过你冷漠,嘲笑,把我的感情当作你生活的毒药.

迫不及待的弃之,避之.

我生过气,却总是平衡自己.

如今,早已不愿提起.

最伤心,听你说,你对别人的用心,真情.

毫无掩饰的告诉我,你与别人的爱情.

尽管如此,我依然执着的等待,能遇到你的日期.

 

我不知道,自己还能等多久.

还能在多少个新年里,给你寄去写上祝福的电邮.

总是安慰自己.至少,在这个地球上,你还存在.

其实,明知只能等来一个你的婚期,和你的新娘,开花结果的爱情.

不用担心,就让我等到那时.

你的婚礼,是我狠狠心把你忘记的动力.

现在,哭着笑自己.

痴情既不值钱,又毫无意义.

 

我的确,终于理解了你!

永远也见不到,<甜蜜蜜>里的结局!

 

我今天可是铁了心要去剪头发的.

跑去一个大型的shoppingmall.

结果,理发店没找到.却买了双靴子回来.

走的时候,就想.老娘过节都没给自己买过礼物.好想要双春秋季节穿的靴子.今天一定要把头发剪了,另外再买双靴子.

果然.果然.果然.

头发没剪成.靴子倒买回来了.

苍天啊.

 

其实,心里很高兴.

哈哈,新靴子很不错哦.

此时,上海是2008年1月1日凌晨了.

而这里,还是2007年最后一天的晚饭时间.

感觉自己的一只脚跟随着家乡的召唤已经踏入新年.而另一只脚,却还遵循着时差的规律,盼望2008年的来临.

 

此时,是一桌子的菜,是别人讨论晚上去哪里活动,是大家对新年的期盼.

而上海,是否已过了庆祝的高潮,城市渐渐恢复宁静?人们都各自回家睡去.留下庆祝过的痕迹?为明天环卫工人的工作量作了保证?

呵呵,庆祝的日子里,偏偏"老朋友"也来看我.肚痛如期而至.真正是感受到,痛并快乐着.

远处,是绚烂的烟火绽放.

近处,是围桌的笑脸绽放.

 

每到此时,都会无比想念家乡的人和物.难熬的时刻.

告诉自己,忍忍就过去了.

忍忍就又一年了.

忍忍就淡忘了.

忍忍就回家了.

 

今年,就在宿舍庆祝吧.

晚上吃了饭,找姐妹们八卦.

新年,终于还是来了.带着它的隆重和绚烂.

我,终于还是想起谁来了,带着无限的思念和依恋.

是不是该打个电话回家?告诉妈妈和爸爸,我一切都好......

我要说的是,我很担心我的GRE考试.

我感觉这几天都没有动力.今天记错单词.看英文网站,把abuse理解为"谴责".

非常失落.非常非常失落.

不敢接触英文读物,怕自己看不懂.

 

时间不等人,我不能再把考试时间延期了.我还有托福要考.我对自己很失望.感觉自己是个没毅力的人.感觉自己很失败.

别人问我,你是不是要去美国读书?我全部否认掉,我不想了,真的不想.没勇气再出去闯了.即使考了G,还是不想漂洋过海到那个随时会没命的国度.

跟妈妈说,我可不可以考了GRE而不去那里?老妈说:"好,只要自己开心就好了."我还是没能如释重负,我找不到压力的根源.

 

曾经信誓旦旦的要怎样怎样,现在才知道实现起来是多么困难.年少轻狂,口无遮拦......朋友们的鼓励,我都放在了哪里?

很久很久之前,就不该想到那个离我很远的地方.爷爷说,不要去那么远了,回来吧.当时,我还笑他想不开.现在却感受到了家的召唤.

在外面就是没有根的草.风大点,一刮就跑.我很怕.

 

为什么我要选一月份考试???那段时间我有好多考试,那段时间我忙得连饭都没时间吃.我想,我的脑子一定锈逗了.

今天我问隔壁的家伙,他明天下午考G.他说他有百分百的把握.我说,我有零把握.

 

哎,人生突然就灰暗了.我在不停得找自己的原因.我真想找个人聊聊.暂时忘记有GRE这回事.

不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力,不够努力.不够努力!!!

 

每天就看着时间逼近,紧张自己.

上课总是企图背单词.

说话逻辑出错.

随时在脑子里搜索单词,搜得到心情就好,搜不出来,心情失落.

想在图书馆泡一整天,还是背单词.

十足的单词的奴隶.

什么时候可以解放.

怀疑自己学习方法有错.然后直接导致为人方法也有错.我是不是神经病?

 

总是对自己说,有始有终.

怕承担某些责任.

不够成熟.

有时很自私.

讨厌做饭,那很浪费时间.

上网不知道干什么,盯着MSN发呆.

从不玩电脑游戏,网络游戏.

 

我是怎么了.....

我回不到原来的轨迹上去了.

我好担心自己......

 

 

 

晚上快吃饭的时候接到妈妈的电话.

叫我注意安全,注意休息,注意身体,注意学业.

问我要不要把近视眼开刀开了,因为她老说我以后戴眼镜(不管是镜框还是隐形的)去修飞机会很不方便.

我郁闷了,我什么时候说过我要去修飞机了.

还有,我以前跟我朋友说,很好的朋友哦,说,我以后毕业要开公司做生意,他们居然异口同声的问:"啊???航空公司啊!!!"靠了,我学什么就要开跟专业有关的公司啊.航空公司开得起的啊.把我卖给人贩子100次都开不起来.那人家学原子能的怎么办?去卖军火啊~~~~~

 

不过,还是可以考虑把近视眼开了.顺便把散光也给解决掉.

 

 

今天上课的时候坐我边上的兄弟问我以后要做什么?

做什么?做人!!!

 

妈妈可爱得很,今天还跟我说了一双拖鞋的故事.说家里的那双拖鞋她看着实在不顺眼就扔掉了.我说,自己"作"还怪拖鞋.我妈听了这话自己也笑了.

我没告诉她,今天说起要我注意安全的时候我眼睛湿润了,不想让她知道我压力很大.我很想她.

 

怕什么?

什么都别怕.

回家的日子在不远处.

 

留个吻给我最亲爱的人......

 

 

吃过晚饭,抽着烟.就想:

上课的时候背单词,今天的哲学课我什么都没听进去.

韩雪的飘雪,似乎也挺好听,就拿来做背景音乐.中岛美嘉的没找到.不知道小橘子到哪个网站上弄来的.昨天好高兴,跟方方和橘子聊天.橘子发春,急着找男朋友，方方还在为一份好工作拼命.我什么都帮不上,说着好话,狠话,只是想让她们知道我有多么在乎她们过得怎样......

 

暑假的时候,一个人去唱歌.已经回忆不出当时的心情.应该是种失落吧.有时候讨厌自己不要人陪的情绪.独自的,也是孤零零的.白痴一样哭给自己看,唱给自己听.而在同学聚会上笑得那么开怀.两个人,完全两个人.

 

还是跟朋友讨论人生的问题,每次都对自己说,我还年轻,还有很多东西要学,很多事情要经历.哪怕从前荒唐过,失望过,希望过,成功过,都是年轻时的东西.我留着很大的余地给我以后万一的失败.我知道我不该这样想,这样写.可是事实就是这样.当我不停在感情上挫败后,我意识到我以后会同样在事业上连续挫败.我承认,感情中的自己已经油了很多,无所谓了很多.那么,事业中的自己,是不是也能这样看得开?上帝千万不要拿走我的情,再苛留我的业.

 

谁说命运掌握在自己手中?说这话的人,没有学好辨证法.任何事物都有其片面性和不可遇见性,不然就不存在"机遇"这个词.我不是给自己找托词,看着身边的好朋友一个个找工作找得......出差出得......累死累活累得......还有某个傻瓜,为了一个男人丢了一份好工作.我才渐渐明白,现在我所拥有的生活是多么开心,轻松.学业,对我而言,是每天几百个单词,一堆数据,几份实验报告,或许再加上一次演讲.现在已经不用再去爬飞机,在充满机油味的躯体里摸这摸那,解释这解释那了.年级作业是遥远的事情,老师现在就布置下来真是个错误,因为谁会现在就做?到快考试的时候一个个的才会知道黑板前的那些老头们才是我们的上帝.有时候,命运是别人抓着的.

 

昨晚睡觉,似乎梦到了奶奶,看不清脸,急了,哭了.

今天体检报告还没交上去,楼管说,你那么认真的一个人怎么这事还没办好?其实她不知道,我怕进医院.在国外开刀的时候,我感觉我要死了.大大的手术室就我一个人,无影灯离我那么近,触手可及.看着医生把冷冰冰的手术器械放在我腿上,当时我很后悔我叫了救护车,我很后悔我得了阑尾炎.一分钟后,我就什么都不知道了.醒来时,伤口巨痛,还吐.

 

我忽然的想念谁.你们,他们,她们,还是我们......

和朋友吃饭的时候,就想狠狠记着他们的脸,怕哪天这些与那些渐渐离开我的精神世界.

不同的餐厅里,我坐着,对面换着各色的人.还是和佳佳一句话不说,过完一个下午.还是听方方给我回忆我们小时候的事情,还是和橘子走在路上听她说感情的困惑.刘大嘴定错的餐厅,很高级,我同样坐在那里,看外滩美景,不舍着和身边这些人相聚的日子.

 

感觉很久前,一个同学说我不正常,气急败坏的叫我正常了再找他说话.如今,正常了,却谁也找不到了.生活,就是这样.当我看开时,什么都不会留下.于是,再继续看开.每天吃喝拉撒睡,活得象头猪.总想,每天忙得饭也没时间吃.而,曾经在忙到饭也没时间吃时,总想,每天闲得在这空间上洋洋洒洒.

 

各个学校开始组织旅游,欧洲8国游都出来了.跟着一堆人跑这跑那,走马观花.此时,还是享受一个人的路途.讨厌在交通工具上听别人唧唧喳喳,除非我那阵子中了邪会跟着一起,否则我绝对不会参与这样的旅游.

 

我,不会满脸笑意时.一定有心事.

我,写下这样一篇流水帐时,一定也有心事.

我,在说想念你们时,一定在好好的想你们.

这些天,我在计算,过去的二十多年,我失去了多少东西,多少人.

结果是,无法估量.

 

 

大家,好好生活,享受生活,想该想的,忘该忘的.明年回归,我想拥抱你们每一个.

 

周日,高中同学聚会.六个已经结婚,其中一个快做妈妈.大仙人不在中国去不了.听到聚会的消息一点都不兴奋,听到那么多人结婚了,心里倒有点失落.高中时代的趣事,糗事仿佛还在眼前,怎么一下子就都为人妻为人夫了呢.我还在这里成天搞些破飞机,人家都有自己的另一半了.哎~~~~~~~~

 

一直都坚持自己是个晚婚主义甚至是不婚主义者,而听到身边人一个个走入围城后,心理上还是有种犯贱也想进去走一走的冲动.当然,我也知道结婚很容易,离婚手续会比较烦一点.而且,以后再填什么表,家庭状况一栏就要写"离异"而不是"单身".但是,不得不承认,结婚,在我这个年龄段实在是件很诱人的事情.它代表了新的一种生活的开始,穿着白纱走过红毯,一场现实的家庭式连续剧就此拉开帷幕.当孩子再降临到这个世界,这出情景剧在大多数情况下就更趋向于闹剧......停!我在说什么呢.婚姻如果真是这样,还有什么好吸引我的?恩,婚姻很现实,大仙还单纯,围城还是等几年再闯吧.弄弄破飞机也不是什么坏事.总比天天面对柴米油盐酱醋茶,外加一个男人和一个小孩,长年累月为家里的一堆脏衣服,脏碗唠叨,整天为怎么培养自己的孩子烦恼.老公是不是在外面偷情也不会察觉(事实证明,我在这方面绝对是个白痴,全世界都知道了,我还能蒙在鼓里自我陶醉),一天天的三点一线:上班,菜场,家;上班,菜场,家......的好吧.

 

 

我再单身几年吧.跟上班,菜场,家,比起来,现在的生活自在多了.我根本就没为走进围城做过一点点的准备,那我都在瞎冲动些啥呢?幻觉,幻觉.看官们要谅解哈,这个......每个月总有那么几天嘛......(喂!还在瞎说呢,睡觉去吧大仙!)

呃~~~~~~~~~~北北~~

 

从到这里开始,事情就一件接一件,没停过.让我每天都要花费很多时间去平衡自己的心情.状态一直很差.今天居然看错课表而错过了一节课.让我自己都很震惊.是时候反省一下这样的状态了.

 

好象不是第一次听到别人说我不正常.这次的,看了我空间,说我总是在抱怨,其实每个出国的人一样辛苦,好象就我把自己看得最重,最辛苦,事最多.

我不想告诉别人,我过来发生了些什么事.我只能说,这段日子,我很衰(sui  第一声).事事不顺.心神不宁.挺希望有人开导我的.

我的生活真满单调的.有时候太安静,有时候太热闹.但是不管安静还是热闹,就是单调,做来做去那些事.玩来玩去那点游戏.

那么多事等着我去解决.我才解决了一两件.没时间了.要加紧了.

想到目标,就不去想别的.

 

开心,不开心.空间是我心情的晴雨表.发生什么不想告诉别人,只想把心情写下来.理解的人看,不理解的人,请不要看.谢谢!

 大仙好傻,那么轻易相信别人的话.

大仙好单纯,那么轻易背上别人的包袱.

 

在感情的游戏里,大仙被狠狠淘汰.25了,别人说,该嫁人了.傻傻的大仙要嫁给谁?谁会一辈子保护呆呆的大仙?在感情里后知后觉的大仙?

背叛吧,都背叛我吧.当大仙承受不下的时候,大仙一定不会再相信人间有真情.

谁是那样值得信任?没有,谁也不是.大仙都会自己不相信自己.

放下手里的烟,离开暂时的安慰.日子还要过下去.

看不起自己流泪,冷眼着自己的感情世界.这样是不是会比较好?

那就这样吧,生活继续,走了的,大仙留不住.大仙只能留住自己.

 

呃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

昨天一天,这破网就没消停过.连上一分钟,断两分钟.

聊个天跟便秘一样,一节一节,极不通畅.害我都没跟MSN上的朋友说上几句.

 

昨天一天,背单词,睡觉,吃东西,看书(小说,大仙真不用功),聊天,连接网络,连接网络,连接网络......看出来什么事情我重复做得最多了吧.

除此,心情变化也很大.早上郁闷,中午胸闷,晚上脑闷.所以,过得还是很充实的.

 

昨天一天,跟个人聊心事.说得欢,把大仙说开心了.不错.大仙看来不悲惨,有人安慰着呢.只不过,这破网......哎,不提也罢.

 

昨天一天,就吃了一顿饭,一直窝在家里没出去,所以,消耗相对少很多.少吃点正常.

 

昨天一天,想念了很多人.

 

昨天一天,学到很多东西.

 

昨天一天,鄙视了很多人.

 

昨天一天,拯救了自己N多次.

 

昨天一天,愉快的一天.

 

回家的路上买了一盆花. 抱着它走在金色的阳光里,哭了.感觉就是一个依靠.那么小的一个生命被我捧在手掌心上,却给了我莫大的安慰.

今天对着那个过分的人怒了,摔了杯子.见它毫无抵抗地碎在冰箱的角落里,心里一阵阵痛.人有多自私啊.

一个人静静的房间,又是寂寞如影随行.单词表是和寂寞谈判的筹码.遗憾,单词表让我更寂寞.

想起某人来,不是留恋,不是牵挂.而只是想起来.回忆真好,电话里的玩笑还在耳边,没有感觉的声音就象收音机里的播音员.没有什么可难过的.人家人很好.

 

老是忘记抽烟的时候点蜡烛.今天不会忘了.

对别人说:一切都会有报应的.那人吓到.我发誓我就是故意这样说的.

朋友都叫我少抽烟,我很听话,做到了.一个星期一包.不喝酒.怕醉了想起更多的故事.醉在回忆里是件可怕的事.

洗冷水澡,感冒,第二天继续去洗.结果,发烧.

把讨厌的人想成天使,为的是让自己好过.

把在乎的人放在心里,为的是让对方好过.

别人追我,不要.我要追别人.

别人追不到我,我也没追到过别人.

我威胁生活:你丫给我好好滴~~ 生活开始乱七八糟,看来要用文的.

有时候信任朋友,想她们.有时候觉得她们粘人.

还是很怕她们中的哪个生气.

想抱着一个男人哭.

又是12点.这个点我很神经......

 

 

暗夜,华丽的乐章. 就象小调演绎出的辉煌.

我终于明白,我什么都没了.不想要的,走了.想要的,走了.虚脱了.一无所有赤裸裸般暴露在暗夜的乐章里.多少期许让失望更加强烈.空白!我的感情空白!荒唐!我的思念荒唐!日日累积的寂寞,和爱情周旋的把戏.失了青春,失了激情.

不要来勾引我,那海市蜃楼般的美好.这不属于我的情愫.我是被遗弃的孩子,在感情里迷路的女子.

远处是一条永无光明的路,陪伴我穿梭其中的孤独.终究连它也离我而去.身后跟着的是死亡的脚步.

 

全给我滚开!悲情开始时,我将继续追随暗夜的美丽!

艾喜薄荷味没买到,只好抽light的.很久没抽烟.心烦意乱的点烟. 说了很多次不抽烟.可是,在某些时候还是要拿起烟麻痹自己.大大小小的烟圈,像我多多少少的心事,被我轻轻吐了出去.

和寂寞说话,烟是我的情绪.习惯我行我素的生活状态.静下来的心.多好.思念是牵绊,早在几年前就看穿的事情.今天一个朋友的留言彻底提醒了我.我自己都忘了说过这样的话.现在,手上的烟告诉我,该干些什么了.对生活,对自己.

找到重心了吧?好吧.抽完烟,继续勇往直前......

手边的一杯水.冷冷清清.